Jest-Book
http://www.jest-book.narod.ru
| в избранное | благодарности | ссылки | карта |
- Давайте съедим того, у кого самые длинные уши. Все закричали: - Давайте. Заяц поплевал на лапку, пригладил уши и сказал: - Ну всё, ослику конец. 20.02.2003 - Жизнь - сплошная ошибка, - сказал Ежик, слезая с одежной щетки. 20.02.2003 - Что это делает ваш кобель во дворе моего дома? - спрашивает хозяин у судебного пристава. - Описывает имущество. 20.02.2003 В бар заходит лошадь, снимает шляпу, пальто, заказывает виски с содовой и пару маслин, выпивает, закусывает и, довольная, уходит, пообещав завтра снова зайти. Бармен, соответственно, в трансе, подбирает челюсть со стойки и бежит звонить другу, директору цирка. - Слушай, у меня для тебя ТАКОЙ номер есть!!! Приходи завтра, посмотришь! На следующий день директор цирка с утра сидит в баре, ждет. Ближе к вечеру приходит лошадь, заказывает опять же виски и маслины, сидит пьет. Подсаживается к ней директор цирка: - Простите, не хотели бы вы у нас поработать? Вы сейчас сколько получаете? - Ну баксов триста, - отвечает лошадь. - А мы вам предлагаем штуку, да еще с проживанием и кормежкой! - А где работать-то надо? - Да тут рядом в цирке. - В цирке?! Нет, за штуку я, конечно, соглашусь, но зачем вам в цирке программисты??? 20.02.2003 Март. На крыше сидят кот с кошкой и орут. Кот: - Я за тебя готов жизнь отдать! Кошка: - Сколько раз? 20.02.2003 Пpоснyлся как-то лось с большого бодyна, и бегом к pеке. Стоит, водy хлещет. Тyт из кyстов охотник вылазит, видит - лось! Охотник емy в задницy дpобью - ШАРАХ! А лось - ноль внимания - стоит, водy лакает. Охотник пеpезаpяжает - опять ШАРАХ! Лось - ноль эмоций! Охотник pазозлился, заpяжает каpтечью - ШАРАХ!!! Лось пьет и дyмает: "Hy, блин, нажpался! Пью-пью, а мне всё фиговей и фиговей!" 20.02.2003 Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо. Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня. 20.02.2003 Театр. Идет спектакль по повести "Муму". На первом ряду сидит благородная мадама с мопсом на коленях. Причем пес смотрит во все глаза на разворачивающееся действо. Радуется и переживает вместе с героями, хлопает в лапы, скулит и тявкает. Когда Герасим утопил бутафорскую собаку, мопс жалобно заскулил. Сидящий рядом мужик не вытерпел и спросил: - Мадам, не кажется ли вам странным, что ваша собачка так реагирует на все происходящее на сцене? - И не говорите! Ведь Цезарю абсолютно не понравилась сама книга! 20.02.2003 Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами. 20.02.2003 Два кота разговаривают на помойке: - Ты чего от хозяина сбежал? - Да невмоготу стало. Когда он меня в холодильнике за ложку сметаны три дня держал, я терпел. Когда в духовке всю ночь парил, я терпел. Когда 4 часа в стиральной машине крутил, я тоже стерпел. Но когда он стал меня целовать и гладить под хвостом... тут уж я рванул когти! 20.02.2003
|
| в избранное | благодарности | ссылки | карта |
